10 Coisas que todo mundo deveria fazer pelo menos uma vez na vida

Primeiramente não dêem ouvidos a esse post – ou a esse blog inteiro já que tocamos no assunto – não faço a menor ideia do que estou fazendo na maior parte do tempo, em função do abuso de tóxicos e chá de hibisco.

Mas se alguém fosse retardado ou desesperado o suficiente pra pedir minha opinião, aqui vai uma lista de experiências pra se ter antes de bater a caçoleta e ir pro inferno (sim, amigo, não se engane nos vemos por lá):

– Jogue um absorvente menstruado no seu chefe.
Ok, essa é mais fácil sendo mulher mas nada te impede de ir no banheiro feminino e fuçar o lixo (provavelmente você já deve ter feito por outros motivos).

–Transar no estacionamento do supermercado, no capô do carro, depois hostilizar pedestres.
De repente guarda uns absorventes menstruados pra essa situação também.

–Levar seus amigos da cracolândia pra fazer rodinha no show do Djavan.
Como sempre nessas situações cuidado pra não ser filmado pelo Profissão Repórter, também para maximizar a experiência tente convencer casais próximos a se viciarem em crack.

–Torne-se um mestre Pokemon de si mesmo.
Adquira esquizofrenia pra facilitar, crie personalidades imaginárias de pokemons e jogue RPG dentro da sua cabeça sem nem sair de casa. Ninguém vai te julgar se isso evoluir pra um auto-free-play-sado-masoquista contanto que tenha pizza envolvida no esquema.

–Seja abduzido por aliens e peça para virar o escravo sexual deles.
Se eles não aceitarem tente fazer uma oferenda, como por exemplo seu cachorro, um pedaço do seu grelo/prepúcio ou uma marmita de feijoada.

–Ligue pro seu hímen pelo menos uma vez por semana.
E diga que está com saudades (pode ser via Skype).

–Faça cosplay de pombo pela cidade.
E quando eu digo isso significa: Cagar em tudo o que as pessoas amam e transmitir doenças para velhos desocupados em praças.

–Tente desvendar os mistérios que rondam o som mágico e perturbador do fecho de velcro de uma bermuda de tactel.
Dificilmente você vai conseguir completar essa porque já se tem cientistas muito experientes no caso mas lembre-se que a vida é mais sobre tentativas.

–Encontre o amor da sua vida todos os dias mas se case com uma pizza.
No fim do mês faça uma suruba com todos. Sugestão de trilha sonora: Lua de Cristal.

–Medite num aterro sanitário
Aproveite para fazer umas aquisições e redecorar sua casa, além de garimpar o almoço da semana.

BÔNUS: Finja a própria morte só pra ver quem vai comparecer no seu velório.
Vai que você vê que nem ta fazendo muita diferença assim e se mata logo.

Suicídio assistido pode ser a solução dos seus problemas

Ñ EXISTE NENHUM SERUMANO QUE MEREÇA MORRER, ESTÀS ESCRITO NO LIVRO DE GERSON, QUE DEU A VIDA PELAS CASTANHAS, QUE TODOS OS HOMENS/MULHERES/TRANS/INSIRA-AQUI-O-GENERO-QUE-VC-SE-IDENTIFICA MERECEM UMA CHANCE DE COMPARTILHAR DA VIDA, MAS todos nós sabemos que infelizmente tem sempre aquele mala, aquela alma desgarrada, que faz você ter pensamentos psicóticos dia e noite, às vezes esse ser habita nosso lar, podendo ser nosso irmão que pega as coisas sem pedir, que vomita no seu banheiro sem nem dizer “oi colisença” ou sua tia que repara que você engordou no inverno e ainda comenta: “esse ae ta mais encalhado que akela baleia do filme da sessão da tarde kkkkkk sangue de jesus tem poder” e então todos os familiares riem e regojizam em meio a seu sangue e sua desgraça…

Muitas vezes essa pessoa indesejada está presente no nosso ambiente de trabalho, na figura daquele colega desnecessário que te mostra fotos da sobrinha gostosa de 14 anos, que é a favor da marcha da família, ou que observa e sabe quando você ta menstruada, ou que de forma incovenientizìssima da dicas que você precisa eliminar aqueles pelinhos da perna, OUTRAS TANTAS VEZES, ele è nosso chefe, nosso provedor monetário e isso ae è o pior castigo, você precisa constantemente estar atento e ser conivente no conteúdo das piadas sem graça que ele hà de contar, na falta de noção quando ele se convida pra almoçar na sua casa, de trabalhar dobrado para ele ganhar o credito e ainda muito mais dinheiro que você, bem, ENFIM, SE VOCÊ CONHECE ESSE TIPO DE GENTE, QUE JÁ PASSOU DOS LIMITES DA VIDA, QUE TÀ SENDO CHATO SÓ DE ESTAR RESPIRANDO e você não sabe mais o que fazer, eis aqui algumas dicas:

-Chame o rabecão para a residencia desse ser, num horário apropriado, que tu tenha certeza que o inconveniente estaràs em casa. Se ele desconfiar de ti, diga “BRINCADEIRAS, ou de repente serà que foi uma dica e você deve já passar desta para a melhor?” Se a pessoa ñ entender fale “por favor (num tom de desespero e desequilíbrio emocional)”

-Faça um jogo de roleta russa com outras pessoas que também detestam o tal câncer, sendo que a arma estarà completamente carregada e sempre serà a vez dessa pessoa inoportuna na vida de vocês jogar (esse método è muito bom, praticamente infalível)

-Se for casado pode convencer seu conjugue a iniciar um coito sexual com o estrupício em questão, conforme previamente combinado, você pega os dois no flagra e mata (somente o objeto do seu ódio), de repente se houverem também problemas conjugais jà pode resolver dois suicidios assistidos de uma vez sò

-Convença a pessoa que ela esta amaldiçoada – este método è mais lento porèm tem bons resultados – durante anos você dà dicas para essa pessoa de que ela pode ser alvo de forças malignas, deixe uma macumba com frutas na porta dela duas vezes por semana, depois comece a variar com legumes, animais de caça, anfíbios, atores fracassados de Malhação e etc, deixe recadinhos anônimos na estação de trabalho “oi, quero te matar, ass: capiroto”, ou nas paredes da sala “sou o demônio e to de olho em vc kkkk lindo”, tinja todas as roupas da pessoa de vermelho, troque todas as musicas do ipod dela por faixas da Xuxa ao contrario, SE NADA DISSO enlouquece-la e faze-la cometer auto-flagelo ou sumir do mapa, tire os freios do carro e aguarde (explosivos também podem funcionar).