A VERDADE POR TRÁS DO SEU SIGNO

Às vezes somos meio crentes no zodíaco (deve ser culpa dos Cavalheiros do Zodíaco, melhor desenho), mas você sabe qual é a
verdade por trás de tudo isso? Pega os lenço de papel, os calmante tudo, que vai ser brabo.

Se você nasceu no mês de janeiro, seus pais provavelmente transaram em abril, ou seja, na Páscoa. PQ? Ah, sabe como é, aquele monte de chocolate, aka açúcar, dá uma energia maior que a de chernobyl e seu pai não perdoou sua mãe, teve que gastar essa energia dando uma bela pimbada, na pressa nem se lembrou da camisinha. Você nasceu 9 meses depois, PARABÉNS!
OBS: faça o teste de DNA caso tenha dúvida se o seu genitor é seu pai ou o Coelhinho da Páscoa.

Nascidos no mês de fevereiro: seus pais transaram no dia 1º de maio, dia do trabalhador, resolveram trabalhar de verdade, sem proteção nenhuma, sendo vida loka, porque, afinal já tinham que ser responsáveis em seus empregos e liberaram geral.

Nasceu no mês de março? Vamos lá, você foi concebido em junho. O que temos em junho? Festas juninas regadas à vinho quente, quentão e uma variedade de doces de amendoim que são altamente afrodisíacos. Nessa noite não tinha como sua mãe
inventar uma dor de cabeça pro seu pai que ficou dançando quadrilha com o chapéu de palha escondendo a piroca a ponto de bala de tanta paçoquita que comeu. Ele a embebedou e a fez ver o rojão.

Abril, que mês! Se você nasceu nesse mês maravilhoso como eu, e é um(a) belíssimo(a) ariano(a) ou taurino(a), tanto faz, ambos tem chifres, parabéns! Seus pais fizeram sexo em julho que é o mês de nada, apenas transaram, vai ver tavam com tesão devido a algum filme pornô. SDDS, EMANUELLE.

Quem nasceu no mês de maio pode culpar o Dia das Bruxas! Seus pais resolveram ter uma dark night regada à pinga 51, farofa de encruzilhada e galinha preta pra tirar os exus da vida, mas não adiantou, 9 meses depois nasceu você. Desculpa.

Os nascidos no mês de junho podem comemorar a transa louca da Independência do Brasil, yuhuuu, todo mundo livre, pelado e
nu nesse país de meu Deus, apenas transaram como se não houvesse amanhã e teve, um amanhã que é você!

Julho, o que falar desse mês que mal conheço e já desconsidero pakas? Papai e mamãe transaram no dia 12 de outubro, ou porquê
sua mãe fez uma promessa à Nossa Senhora Aparecida e como pagamento liberou pro seu pai ou porquê era dia das crianças e
eles estavam cansados de criar um ramster que apenas comia, cagava e dormia. Queriam algo mais gratificante, quem sabe um
futuro Einstein, daí veio você e, bem, eles tiveram de se conformar. Se você é um Einstein, ande duas casas.

Nasceu eu agosto? OK, por quê? Por que em novembro tem o Dia de Finados e bem nesse dia o “finado” do seu pai resolveu sair
da tumba e entrar na cova da mamãe para semear plantinhas que eles achariam que seriam de maconha, mas não foi. Se você tem
fortes tendências ou é maconhista, tá tudo explicado agora.

Mamãe deu a luz em setembro foi porque ela transou em DEZEMBRO, época natalina, quis ver se o saco do Papai (Noel) trazia
aquela bolsa maravilhosa da Hermes que ela sonhou o ano todo e o que ela ganhou? Uma bolsa pra carregar na barriga, que a
fez parecer gorda, a ter enjoos, a ficar com a cabeça na privada. Você deveria se envergonhar disso, cara.

Mas se você nasceu em outubro, sinto lhe informar, sua mãe transou no Réveillon, não quis deixar a comemoração passar em
branco, literalmente, e depois de algumas garrafas de champanhe, misturadas com frutas cristalizadas, partiu logo pro PERU
do seu pai e tchanã… Eis você aqui, lendo esse post.

Os felizardos nascidos em novembro nem precisam de explicação. FARRA DE CARNAVAL, SURUBA DA GALERA, BUKKAKE DOS BRÓDER, ninguém é de ninguém, alá lá ô, ô, ô , ô, ô… #TODOSTRANSARAM. Você se parece mais com o padeiro ou com o açougueiro? Fica aí a pergunta que não quer calar.

Finalmente quem nasceu em dezembro, o que aconteceu? Seus pais transaram na sexta-feira da paixão. Quem disse que nesse dia
não pode comer carne, não é mesmo? Pode e comeram, lamberam os beiço e se embebedaram com o sangue de Cristo, aka vinho. Quem não ia curtir, não é mesmo amiguinho?

Que isso te sirva de consolo! 

 

 

 

 

 

 

Tiras assanhadas #1

Caso você ache melhor pode substituir essa refeição por esfihas de queijo, sorvete de coco queimado ou o que achar melhor (que contenha pizza, ok?)

Lições de vida que podemos aprender com Policia 24hs

Um reality show que mostra a árdua, repetitiva e – muitas vezes – prazerosa rotina de certos indivíduos… CALMEM GALERA, não estamos falando sobre punheta! Ou só eu me empolguei e achei que estávamos?  A programação em pauta é sobre o dia-a-dia dos policiais militares de algumas capitais que combatem as mais diversas moléstias, de ladrões de carro que não tem certeza se estão cometendo um crime, briga de amantes envolvendo ameaças de morte ou violência com botijão de gás, transsexuais a beira de um ataque de nervos, mamíferos que surpreendem a todos pois adoram comida chinesa e mais inúmeras situações surreais, que na verdade só refletem o que o brasileiro tem de melhor: A ZOEIRA INFINITA. E quem melhor pra protagonizar o circo do que nossos “fodidos e mau pagos” agentes da lei? Vou falar pra vocês, esse reality pode não ser o programa de televisão que nosso país adora mas certamente é o que merecemos, praticamente a mãe da pátria que nos ensina a viver, se você não acredita em mim vamos ver exemplos de lições que podemos aprender com ele:

1. Quando criança os adultos sempre nos falam mentiras do tipo: Siga seus sonhos, seja você mesmo, o importante é competir, etc, mas somente o policia 24horas tem a decência de nos falar de forma simples e verdadeira sobre o que nossa existência REALMENTE se resume

               UAU VAMOS MANEIRAR NESSAS EPIFANIAS QUE ESTOU TONTA

2. Como diria o filosofo Nietzsche sobre as relações interpessoais no romance best-seller “Assim Falou Zaratreta”: No amor e na putaria valem tudo. Tudo bem o individuo se explorar sexualmente, quebrando os próprios limites (e porque não as leis da Física?) a fim de encontrar o que te da mais prazer, tudo bem sexo anal com objetos inanimados que sua mãe coleciona, RELAXA, afinal, MEU QUERIDO, A VIDA ‘E METER E FAZER AMOR                                   

   

   

3. Órgão sexuais são de propriedade exclusivas do dono e só podem ser compartilhados mediante autorização previa do próprio, PRECISA SER POR ESCRITO? sei la cara, provavelmente não, mas mal não faz você ter um documento atestando que alguém quer te dar uma furada de pica dura antes de qualquer coisa.                                      
4. Seguindo a mesma linha de ensinamento, a monogamia nem sempre é um caminho viável para todos, obviamente tem muita gente que não é a favor das praticas do @amor livre@ mas num universo ironicamente sem lei como o de Policia 24hs, o legal é não limitar o numero de parceiros, mesma que você seja casado, evangélico e tenha peru pequeno ou buceta invertida                                        
5. Apesar do que os cientistas dizem, SIM, o Acre existe                            

4. Em nossa sociedade atual todos somos copias de alguém ou mostramos apenas nossa superfície mais agradável, a fim de cultivar likes nas redes sociais, ou numa busca incessante por padronização, esquecemos o poder e a importância que a sinceridade tem, porém não se suicide ainda, vamos ver alguns exemplos dessas atitudes e tentar aplica-las em nossa vida pratica                                    

6. Ser normal é superestimado, vamos celebrar as atitudes sem nexo!                                       

Depois de tantos ensinamentos fica ate dificil viver, caso a situcao fique muito complicada lembre-se sempre que SUICÍDIO ASSISTIDO PODE SER A SOLUÇÃO DOS SEUS PROBLEMAS

Eu não mereço ser estropada

Só porque tiro meu peito pra passear, eu não mereço, ninguém merece!

10 Coisas que todo mundo deveria fazer pelo menos uma vez na vida

Primeiramente não dêem ouvidos a esse post – ou a esse blog inteiro já que tocamos no assunto – não faço a menor ideia do que estou fazendo na maior parte do tempo, em função do abuso de tóxicos e chá de hibisco.

Mas se alguém fosse retardado ou desesperado o suficiente pra pedir minha opinião, aqui vai uma lista de experiências pra se ter antes de bater a caçoleta e ir pro inferno (sim, amigo, não se engane nos vemos por lá):

– Jogue um absorvente menstruado no seu chefe.
Ok, essa é mais fácil sendo mulher mas nada te impede de ir no banheiro feminino e fuçar o lixo (provavelmente você já deve ter feito por outros motivos).

–Transar no estacionamento do supermercado, no capô do carro, depois hostilizar pedestres.
De repente guarda uns absorventes menstruados pra essa situação também.

–Levar seus amigos da cracolândia pra fazer rodinha no show do Djavan.
Como sempre nessas situações cuidado pra não ser filmado pelo Profissão Repórter, também para maximizar a experiência tente convencer casais próximos a se viciarem em crack.

–Torne-se um mestre Pokemon de si mesmo.
Adquira esquizofrenia pra facilitar, crie personalidades imaginárias de pokemons e jogue RPG dentro da sua cabeça sem nem sair de casa. Ninguém vai te julgar se isso evoluir pra um auto-free-play-sado-masoquista contanto que tenha pizza envolvida no esquema.

–Seja abduzido por aliens e peça para virar o escravo sexual deles.
Se eles não aceitarem tente fazer uma oferenda, como por exemplo seu cachorro, um pedaço do seu grelo/prepúcio ou uma marmita de feijoada.

–Ligue pro seu hímen pelo menos uma vez por semana.
E diga que está com saudades (pode ser via Skype).

–Faça cosplay de pombo pela cidade.
E quando eu digo isso significa: Cagar em tudo o que as pessoas amam e transmitir doenças para velhos desocupados em praças.

–Tente desvendar os mistérios que rondam o som mágico e perturbador do fecho de velcro de uma bermuda de tactel.
Dificilmente você vai conseguir completar essa porque já se tem cientistas muito experientes no caso mas lembre-se que a vida é mais sobre tentativas.

–Encontre o amor da sua vida todos os dias mas se case com uma pizza.
No fim do mês faça uma suruba com todos. Sugestão de trilha sonora: Lua de Cristal.

–Medite num aterro sanitário
Aproveite para fazer umas aquisições e redecorar sua casa, além de garimpar o almoço da semana.

BÔNUS: Finja a própria morte só pra ver quem vai comparecer no seu velório.
Vai que você vê que nem ta fazendo muita diferença assim e se mata logo.

Cartão da Paquera 2014

Como bem sabemos e pode ser conferido aqui, antigamente existia o chamado “cartão da paquera”, mas e se daqui a alguns anos alguém encontrasse um cartão da paquera escrito nos dias de hoje, como seria? Os cientistas quebraram a cabeça e finalmente chegaram num consenso de replica da peça, vejam:

                                                 E ai, o que acharam?

Suicídio assistido pode ser a solução dos seus problemas

Ñ EXISTE NENHUM SERUMANO QUE MEREÇA MORRER, ESTÀS ESCRITO NO LIVRO DE GERSON, QUE DEU A VIDA PELAS CASTANHAS, QUE TODOS OS HOMENS/MULHERES/TRANS/INSIRA-AQUI-O-GENERO-QUE-VC-SE-IDENTIFICA MERECEM UMA CHANCE DE COMPARTILHAR DA VIDA, MAS todos nós sabemos que infelizmente tem sempre aquele mala, aquela alma desgarrada, que faz você ter pensamentos psicóticos dia e noite, às vezes esse ser habita nosso lar, podendo ser nosso irmão que pega as coisas sem pedir, que vomita no seu banheiro sem nem dizer “oi colisença” ou sua tia que repara que você engordou no inverno e ainda comenta: “esse ae ta mais encalhado que akela baleia do filme da sessão da tarde kkkkkk sangue de jesus tem poder” e então todos os familiares riem e regojizam em meio a seu sangue e sua desgraça…

Muitas vezes essa pessoa indesejada está presente no nosso ambiente de trabalho, na figura daquele colega desnecessário que te mostra fotos da sobrinha gostosa de 14 anos, que é a favor da marcha da família, ou que observa e sabe quando você ta menstruada, ou que de forma incovenientizìssima da dicas que você precisa eliminar aqueles pelinhos da perna, OUTRAS TANTAS VEZES, ele è nosso chefe, nosso provedor monetário e isso ae è o pior castigo, você precisa constantemente estar atento e ser conivente no conteúdo das piadas sem graça que ele hà de contar, na falta de noção quando ele se convida pra almoçar na sua casa, de trabalhar dobrado para ele ganhar o credito e ainda muito mais dinheiro que você, bem, ENFIM, SE VOCÊ CONHECE ESSE TIPO DE GENTE, QUE JÁ PASSOU DOS LIMITES DA VIDA, QUE TÀ SENDO CHATO SÓ DE ESTAR RESPIRANDO e você não sabe mais o que fazer, eis aqui algumas dicas:

-Chame o rabecão para a residencia desse ser, num horário apropriado, que tu tenha certeza que o inconveniente estaràs em casa. Se ele desconfiar de ti, diga “BRINCADEIRAS, ou de repente serà que foi uma dica e você deve já passar desta para a melhor?” Se a pessoa ñ entender fale “por favor (num tom de desespero e desequilíbrio emocional)”

-Faça um jogo de roleta russa com outras pessoas que também detestam o tal câncer, sendo que a arma estarà completamente carregada e sempre serà a vez dessa pessoa inoportuna na vida de vocês jogar (esse método è muito bom, praticamente infalível)

-Se for casado pode convencer seu conjugue a iniciar um coito sexual com o estrupício em questão, conforme previamente combinado, você pega os dois no flagra e mata (somente o objeto do seu ódio), de repente se houverem também problemas conjugais jà pode resolver dois suicidios assistidos de uma vez sò

-Convença a pessoa que ela esta amaldiçoada – este método è mais lento porèm tem bons resultados – durante anos você dà dicas para essa pessoa de que ela pode ser alvo de forças malignas, deixe uma macumba com frutas na porta dela duas vezes por semana, depois comece a variar com legumes, animais de caça, anfíbios, atores fracassados de Malhação e etc, deixe recadinhos anônimos na estação de trabalho “oi, quero te matar, ass: capiroto”, ou nas paredes da sala “sou o demônio e to de olho em vc kkkk lindo”, tinja todas as roupas da pessoa de vermelho, troque todas as musicas do ipod dela por faixas da Xuxa ao contrario, SE NADA DISSO enlouquece-la e faze-la cometer auto-flagelo ou sumir do mapa, tire os freios do carro e aguarde (explosivos também podem funcionar).

 

Contos da Meia Noite #2 ‘ Gozava antes do tempo de um miojo ficar pronto

Aí eu já tinha ficado com o cara, que eu achei super gente boa, que beijava bem mas que por estarmos muito bêbados, eu ter caído que nem mamão maduro e ralado o joelho e já se
r 07:00hs resolvemos voltar para as respectivas residências e deixarmos o sexo para outro dia em breve (primeiro erro em certas ocasiões).
Nesses dias subsequentes falamos muita putaria interessante que deixaram minhas intimidades suadinhas e até fizeram eu mandar algumas fotos picantes.
Chegou o dia e ele fez questão da gente se encontrar antes no Belmonte, eu disse: – -Não preciso ser amaciada. Se você quiser a gente vai direto pro Motel.
– Nossa! Que falta de classe, prefiro te p
agar uma cerveja antes.
~Achei que era brincadeira (segundo erro)~
Passada a parte da enrolação…
ele: – E aí? podemos ir?
– Podemos
– Vou pagar uma diária. Você é minha até o amanhecer.
– Sorry, bro. Não sou de dormir junto, não sou de fazer conchinha. De repente é melhor você pegar meia diária.
– Prefiro pegar uma diária inteira e te convencer mais tarde.
– Whatever.
~~na hora do ralaErola: Não sabia meter direito. Não sabia chupar direito. Gozava antes do tempo de um miojo ficar pronto (em 30 minutos gozou umas 6 vezes, contando a pausa para tirar e recolocar a camisinha). Gemia que nem uma chaleira. Ficava perguntando constantemente se eu estava com dores, se estava gostando, se o ar-condicionado estava bom, se podia fumar enquanto trepava, se podia me queimar com o cigarro. Pediu fio-terra e depois reclamou que eu não fiz direito (de fato eu nunca tinha feito, mas não entendi o que foi “não fazer direito” Quem aì jà fez faculdade de enfiar o dedo no cu dos outros porfavor me da uma palestra que pelo visto to precisando).

Perguntou se eu gostava de asfixia e aí tapou minha boca e meu nariz com os dedinhos (tipo velha quando vai dar um mergulho na piscina). Por fim quando eu já estava de saco cheio e vi que não ia gozar, ele pediu para eu dar um “armlock” nele enquanto ele se masturbava…achei que o pedido era razoável ao menos como forma de experimento social. Apliquei o golpe e ele gozou pra fora da cama.
eu: – Acho que pingou no meu sapato. Preciso ir embora.
– Mas eu paguei uma diária. Foi R$700.
– ………..
– Ainda tenho que comer seu cu.
– Melhor deixar pra próxima, amigão. Nem enfiar dedo no cu eu sei pelo visto, vai que meu cu è blindado, melhor não contrariar
– Tudo bem. Tudo bem. Pelo menos me avisa quando chegar em casa, eu fico muito noiado com isso. Só da um toque ou manda uma mensagem, por favor. E da próxima vez eu pego só meia diária.
– Humrrum.

Ao chegar em casa deitei e
dormir feito uma pedra, puta pra caralho porque não tinha gozado. Depois disso não consigo mais ver velhinhas mergulhando na piscina sem achar que elas vao me pedir um armlock pra gozar, alem da grande lição de vida que nem todo bom pegador è bom comedor. Atè a pròxima, pessoal!

Salto de madeira no pé, mas muito ódio no coração.

Convidou-me para um evento via Facebook achando que eu não teria coragem para aparecer, POIS APARECI, só pra mostrar que ainda estava viva, madura, incandescente, malemolente e com novos tons de fogo ardente no cabelo e na alma. Para aproveitar também e lançar moda fashion glam + veneno a ex-amiga.

Para completar minha aparição me aproximei como uma leoa da mesa em que o alvo estava, tive um faniquito de raiva e dei um vomitinho nervoso em minha boca macia ao ver que ela tinha emagrecido pelo menos uns 2 kilos e já usava a saia gospel da próxima estação: um modelo Romero Britto primavera-verão-hippie.

Tremi no meu saltinho de madeira mas permaneci confiante no meu objetivo: “Tenho que improvisar” pensei rapidamente como uma coruja e decidida como a Regina Duarte.
Ao me ver ela pareceu perturbada e levantou-se: – Não esperava que você viesse – disse.

Dei o melhor sorriso que estava guardado na minha bolsa, um conjunto combinante com meu scarpan dourado, ambos frutos da última viagem a Campos dos Goytacazes, abri os braços para dar-lhe um abraço (nunca), quando percebi que ela ia me corresponder aproveitei a manobra para afagar-lhe em seu sexo seco, a toquei suavemente, bem dentro mesmo, não sei se estava banhada em loucura e vingança ou se realmente um som de cuica se reverberou naquele canto da sala.
“Jesus te ama” suspirei no ouvido dela, apenas para deixa-la mais insana e perdida.

Dei as costas como se nada tivesse acontecido e me dirigi a recepção para pedir o radio-taxi de Botafogo, o mais confiavel da região.

Contos da Meia Noite #1 – Picarella

Acordei cedo pra fazer exame de sangue em um laboratório próximo da minha casa, enquanto esperava, ainda meio zonza por causa do jejum de 12 horas, resolvi matar tempo no esperto-fone e logo catalogar minha existência no Instagram “CHECANDO SE A AIDS ESTA EM DIA” um dia divertido e improdutivo no mundo virtual como outro qualquer, não fosse ser interrompida ao adentrar minha biblioteca de imagens pra dar de cara com…um…pênis. Um o que? Sim, um pênis, uma piroca meia bomba que estava ali, dando-me bom dia na maior cara de pau (SOU MUITO ENGRASSADONA NEAM).
O que eu fiz na noite anterior? Se fosse qualquer outra eu diria “bem, provavelmente tava naquele momento meio obscuro e eu tirei sem querer sob o efeito de entorpecentes, nem lembro” mas porra, NAQUELA noite anterior de fato eu tinha ido belíssima dormir cedo por causa do maldito exame.

Começam as investiga coes:
Ultimo lugar que eu estive antes de dormir? Academia
Ultima foto antes da pica? Minha batida de acai com banana (ai essa vida de pequenas alegrias desimportantes)
Poderia este pinto ser de algum parente ou amigo próximo? Creio que não, acho que realmente se trata de um pau inédito no meu catalogo.

Ou seja: Alguém de meu convívio na malhação pegou meu celular durante minha aula de lamba-aeróbica e resolveu me deixar um presente no melhor estilo “my dick in a box”, apesar do susto inicial de ver aquela benga pendurada ilustrando a minha tela eu fiquei bem satisfeita e até mesmo orgulhosa de mim, veja bem, não só não é todo dia que a gente recebe uma pica anonima dando sopa como tem que se garantir demais pra inspirar tamanha cafagestice.

Neste nosso mundinho bege de virgindade hipócrita, um caso moderno de pica com Cinderella nos tira da rotina, nos embala em destemidas fantasias e é o que todos nos sonhamos no fim do dia, todos, sem exceção, queremos uma picarella anonima para fazer da nossa vida um carrossel.

To aqui botando a maior pilha errada mas o pau, coitado, tava na verdade meio assim castigado, triste, parece que não comeu feijão no almoço ou esteve ouvindo em demasia Los Hermanos, porém, de qualquer forma, ganhou nota 10 de criatividade.

Dica milenar: Vamos ser mais picarellas, vamos praticar o compartilhamento de pornografia caseira mundo a fora através do celulares de desconhecidos. Conto com voces! 

Um beijo da Xuxa.